RF [Morire ma Kill]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » RF [Morire ma Kill] » Форумчег » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Вы переиграли в РФ если: 1)Если вы уверены что не можете убить 1 муху вот уже 10 минут только потому что она переточена на додж фул+7 2)Если у вас начинается паника при виде пожилой бабушки на кресле каталке с красным пледом... 3)Если вы вините корейский рандом даже при неудачной заточке карандаша... 4)Если вы испытываете отвращение к таким продуктам как молоко "33 коровы" и конфетам"Белочка".. . 5)Если вы упорно доказываете всем что лучшее железо получается именно из руды+4... 6)Если вы по 5 раз пересмотрели проспекты всех авиакомпаний в поисках билетов на Этер... 7)Если на вопрос в военкомате:"Кем хотите служить?", отвечаете:"Хотелось бы ланчером, но минёр тоже сойдет"... Если вы некогда не выходете на улицу без двух стеков "зеленки"... 9)Если проснувшысь с бодуна после своего дня рождения, вы отчаянно пытаетесь вспомнить какой квест вам надо сделать... 10)Если каждый раз покупая пиво вы спрашиваете, есть ли в продаже банки по 5к... 11)Если на каждой новогодней вечеринке, вместо того чтобы надеть костюм деда мороза, вы обматываете себя фольгой и надеваете на голову кастрюлю... 12)Если ваш соседе в деревне некогда не оставляет без присмотра свой новенький красный трактор, потому что вы сразу же кидаетесь на него с чем-нибудь тяжелым в руках... 15)Если случайно задев чужую машыну тележкой возле супермаркета, вы стараетесь доказать владельцу что никакой вмятины нет, и это всеголиш баг тестуры.. 16) на природе отдыхаеш тебе говорят:"СМАТРИ БЕЛКА!!!" а у тебя адреналин вскипает ))) 17) по телеку передают, что устраивает забастовку гильдия американских сценаристов, попытавшись вспомнить таковую, облегченно машешь рукой и говоришь: чем бы нубы не баловались лиж бы не на нашем сервере... 18) тебе падарок в каробке дарят и ты РЕАЛЬНО думаеш что тама что угодно может быть))) 19) идёшь около детского сада, а там дети маленькие возле воспитательницы бегают и тебе почемуто кажется что это ПБ и его гварды..... 20) шел споткнулся упал и кричиш чуча РЕСНИ ПЛЗ!!!! 21) по каждому поводу арёшь "ЗА ИМПЕРИЮ" или когда смотришь футбол и думаешь, что это ГвГ 22)выпиваешь бутылку пива и с криками "давай его сольём!" начинаешь месить прохожего 23) ночью тебе снится кач 24) Медведева ты называешь Патром а не президентом 25) топаешь гденить в метро, видишь толпу народу и начинаешь поднимать себе настроение, представляя что сзади летит изя и ща всех нахрен раскидает)))) 26) точишь карандаш и думешь: сломается или нет? 27)Мама входит в комнату и говорит какие нахрен уроки !!! ЧВ пропустишь !!! 28)на вопрос "почему не написал сочинение?" отвечаешь "фармил.." училко смотрит не поняв ответа, а кто в теме сидят паццталом 29)на геометрии случайно ляпнешь, что отлично знаешь теорему Бельфе гора) 30) И наконец, переиграл в рф - это когда больше не играеш в рф)) 31)Если у тебя в холодильнике лежит Саер Бридент... 32)Если вместо "Слава Богу!" говориш "Хвала Дайсему! 33)Если на тебя кто то кричит в праведном гневе, а ты спокойно выслушиваешь поток ругани и с улыбкой спрашиваешь: "че, мобы после апдейта стали выражать эмоции?"... 34)Если ты гамаешь за белку а дома на завтрак обед и ужин ещё орехи и орехавую пасту... 35)Если симпатичную девушку завешь Калианой... 36)Если замечаешь из открытки: "... Шути всегда!".. 37)Если ЧВ превыше пар, свидании с девушкой, обеда, и ваше ЦЕЛЬ ТВОЕЙ ЖИЗНИ!.. 38)Если идёшь с девушкой гуляешь под звёздным небом, показываешь на звезду и говоришь: "Вот это Этер", тыкаешь немного правее, говоришь, что это Новус, а тебе в ответ : "Ага, а вон там на поляне щас гвг идёт"

0

2

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно) А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочарованно) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку
переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл... (косицца в сторону Люцифера) ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно) : Каким образом?
Бог (торжественно) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной!
ИП (ужасаясь) : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

0

3

:rofl:  :rofl:  :rolleyes:  :rofl:  :rofl:  :rolleyes:  :rofl:  :rofl:  :rolleyes:  :rofl:  :rofl:  :rolleyes:  :rofl:  :rofl:  :rolleyes:  :rofl:  :rofl:  :rolleyes:  :rofl:  :rofl:  :rolleyes:  :rofl:  :rofl:  :rolleyes:  :rofl:  :rofl:  :rolleyes:  :rofl:  :rofl:  :rolleyes:  :rofl:  :rofl:  :rolleyes:  :rofl:  :rofl:  :rolleyes:

0

4

АХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХА

0

5

Улыбнуло

0

6

У меня, белая горячка, прошу, заберите меня как можно скорее.
Мой восьмилетний сын, видя рекламу "Сникерс" по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое "гвг", но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут "Тосты"?

Когда я предложила ему шоколадные конфеты "Белочка", мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: "Мама, что я похож на крысу?"
Я не понимаю при чем тут "крысы"?

Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: "Всего плюс три, ну ничего сойдет!". Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем "зеленка тебя не спасет".
Что такое "плюс три" и, причем тут "зеленка"?

Нам пришлось сменить машину..
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные "бмв". Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную "бмв", он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: "БМАУ!!!" и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое "БМАУ" и при чем тут "бмв"?

Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на "фарм".
Что такое "фарм" я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.

Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками "Проклятый каннибал, отдай бижу".
Что такое "бижа" я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.

С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое "ПУ" и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии+ да и для секса как-то рановато.

У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек - спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?

Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? - спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!

Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе "А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд"
У него началась истерика, из понятных слов были только: "админы", "баланс", "руда", "плюс четыре".
Я не понимаю, что с ним?

А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой "Илюз", "РЛ", "коритов"?

Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома

0


Вы здесь » RF [Morire ma Kill] » Форумчег » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно